Novoroční pohádka

Pane, pane králi! Mám několik zpráv!

(Udýchaný a mírně opocený šašek zastihl svého séfa, krále a velitele ozbrojených velkosil.)

Uhm?Nevím jak bych to jemně precizoval.

Na protokol se vyser šašku, nikdo tady mimo nás není! Jsi šašek? Jsi. Tak ven s tím!

Kurva drát, máme problém, pane králi.

Blbče! Titul krále mi zrušili před před-předloni, jsem jenom podprezident.

Tak jo, podprezidente. Ten průser se jmenuje Hasiči!

Cože, stávkují?

Jo, vlastně ne, nemají co dělat. Všichni řidiči jezdi vzorně! Žádné dopravní nehody. Nemají co zametat!

Jak to šašku?

Přeci už půl roku je náčelníkem únie nařízená maximální rychlost, a to prosím úplně všude tady i okolo, na patnáct kilometrů za hodinu!

Jak to, že mi tohle nikdo neřekl? Zase nějaká kampáň?

Nevím, a navíc! Prostě nic nehoří, žádný katastrofy, ke všemu ti vzorní řidiči. Jo a povodně, ty zvládla Ú-únie předminule, říkal ten horní union vůdce. Evropa již poručila všem větrům. Větrům i kdyby se spojily. A povodním némlich tak! Budeme ty naše Hasiče asi muset propustit! Nudí se a začínají dělat kraviny. A chtějí peníze!

Tak jo šašku, zavolej mi ministra tuzemských věcí.

Pane králi, vlastně podprezidente, to je ta další blbá zpráva. Neměl už co vyřizovat, došlo i kafe a sekretářka nechtěla zadáčo podržet ani tužku a tak ministr emigroval do mlhoviny GW15C7. Tam prý potřebují uklidnit nějakou vzpouru!

Šašku to je šílené. Okamžitě alarmuj Policejní záložní jednotky a jejich náčelníka.

Zase trefa! Pane králi, všichni jsou po Vánocích u jižního moře a opalují si záda. Jo a někteří už i šoustaj domorodý baby, tedy než jim dojdou prachy. A nový vytištěný jim dát nemůžeme, jsou ještě mokrý a mažou!

To snad, to je není možné! Co s tím? Ale zbývají nám ještě naše ozbrojené velkosíly! Tak zkus kontaktovat zeleným telefonem vrchního generála Karlose Brum-bullu juniora.

To už mne taky napadlo. Jenže telefon je fuč, zmizel! Aparát byl líznutej a účty hlavní účetní neschválil. Tak je pryč. Prostě ho odnesli.

Koho? Telefon, nebo účetního?

Oba.

Cože, i podministr -hlavní účetní zběhnul? A kam? Ke konkurenci?

Ne! S těmi blbými hemeroidy leží v sauně na břiše, nohy má nahoře a …

A co???

A brečí!

Pane králi, není to vzpoura. Nikdo u nás už nekrade, všichni nepolepšitelní se polepšili, vzorně plní královské pracovní normy a půlka už jich je vyfocených na nástěnkách pracovních hrdinů!

A kdo vybírá daně?

Lidi, lidi nejsou!

Šašku, je tady ještě někdo vůbec normální?

Jo, určitě!

A kdo? Kdo to je?

Jo, jednoho jsem našel. Vojáci totiž vzali, co zbylo ve státní kase a šli to prohýřit na nějaký candrbál. Tak toho, co jsem našel, tedy ministra financí, toho napadlo, že zrušíme i Váš královsky placený post!

To snad ne!

Už je to tak. Tak vám pane podkráli, omlouvám se pane podprezidente, jenom říkám, že jste od teďka nezaměstnaný. Definitivně a ...¨

Co „A“, šašku?

A BASTA!

A proč?

Proč, proč. Konečně někdo a to jsem JÁ, ŠAŠEK PRVNÍ., konečně někdo musí tuhle bláznivou pohádku dát do cajku.

Panenko skákavá! To to dopadlo! Co teď budu dělat???

Od teďka vládnu Já, vy už nikdy! Tak alou do montérek a do práce, podprezidente. Přivezli novou montovnu! A nejsou operátoři výrobní linky! Už jsem sestavil osazenstvo. Vaše podprezidentská jasnost, podministři, podnáměstkové, podržkašky podnáměstků a podmanažéři. A velet vám bude agentůrní podsvačinářka.

Protože jinak pochcípáte hlady.

---

A to je zatím ZVONEC a zazvonil KONEC milánkové!