Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!

Dopisy z basy. Zavřeli Deža do vězení.

Máma mu píše: "Tak, synu můj, ty jsi zavřený, my s otcem jsme staří, už nemůžeme. Ani tu zahradu nemá kdo porýt a my na to sílu nemáme."

Dežo jí odpovídá: "Proboha, zahradu neryj! Nic v ní nedělej! Ani se k ní nepřibližuj! Nebo zavřou i vás a mne přidají několik let!"

Po týdnu máma píše: "Nechápu to, synku můj. Přišli policajti, zryli celu zahradu, ale nic nenašli a tak zase odešli."

Dežo jí odpovídá: "Pomohl jsem vám jak jsem mohl. Teď můžete sázet."

*******

Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstalo dva vibrátory.

...tak to snad stačí...:)

Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:

"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:

 Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
 Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
 FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

 #2: Arturův Plameňák:
 Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
 Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
 FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

 #3: Fredův Požár ve stáji:
 Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
 Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
 FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

 #4: Bubbova černá magie:
 Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
 Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
 FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

 #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
 Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
 Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
 FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

 #6: Věřina Velmi Vegetariánská Variace:
 Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
 Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
 FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

 #7: Susanina Strašlivá Šílenost:
 Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
 Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
 FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si spatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

 #8: Chilli číslo 8:
 Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
 Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti.

Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.

Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.

Doktor se ho ptá, proč.

“Inu,” řekne děda, “asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou,
nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou,
nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila
pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty
to taky zkoušely rukama, pusou, a nic.”

“Cože, vy jste volali sousedky?” zajímal se doktor.

“Jo,” odpověděl starý pán, “zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to víčko
z lahvičky jsme zkrátka neodšroubovali!!”

Babička u doktora si stěžuje, že dědeček už nemůže.

Dostane tabletky s ponaučením: jen jednu tabletku a to chvilku před….

Večer udělá guláš a při dávkování tabletek jí vypadnou všechny. Dědek zblajzne
guláš a vrhne se na babku. Udělá jí to jednou, dvakrát, pětkrát …

Babka už nemůže, uteče a schová se. Chvilku je ticho, pak začnou bučet krávy,
mečet kozy, kdákat slepice, mňoukat kočka a pak najednou rány ze dřevníku.

Bábě to nedá, vyleze a jde se podívat. Dědek ho má na špalku a mlátí okolo něj
sekyrou. Babka se vyděsí a zvolá: “Né, dědku, ještě si můžeme užívat!”

A dědek na to: “Mlč bábo, udělám si špičku a jdu na vlaštovky!”

Kubečkovi si pořídili televizor.

Dědeček se soustředěně chvílí díval na program, potom náhle televizi vypnul.

“Proč to, dědečku, vypínáte?” ptala se snacha.

“Musím na záchod a nechci o nic přijít.”