Se zvrácenou hlavou brouzdám očima po modřínových palubkách v záklopu střechy. Podřimuji v podkrovní pracovně na designovém lehátku francouzské produkce se skandinávskými kořeny. Konečně mi došlo, že celý život makat je fakt na hovno! Přiznám si, poslední dobou jsem šel do sebe a začal jsem být línej. Tuhle možnost lenošení v horizontální poloze jsem viděl ve filmu s Bébel z roku 1971 /Kořist/ a do postupného lenošení jsem se zamiloval. Nekřesťanskou cenu, za cizí kus tvarovaného chromu s koženkovou výstelkou a podhlavníkem na podstavečku, jsem s vypětím překousl a kus koupil. Rozkošná poloha.

Mám melodické zvuky rád, ale tenhle mne zdvihl z lehátka. U dolní brány v plotu zahrady někdo nepřestává trhat za šňůru zvoničky. Chce snad vyrvat srdce a rozkřápnout zvon? Nelibě jsem obul chytré bačkorky, nasadil chytré brýle a šel identifikovat tupého desperáta poplachu.

Scéna u brány:

ONI, opravuji ONY: Jsme z Centrálního statistického úřadu, Finančního gubernátu a Depártamentu sociální vele-péče. Prohlásily postupně tři nabroušené, vyčpěle post-atraktivní dámy vybavené na popředí jednotně non-designově brýlovými obroučkami, Dohromady téměř zakryly zaparkovaný minibus na pozadí. „Aktivujte identifikační čip!“, zasípala levá zubatá popelnice dávných milostných příhod, zřejmě náčelnice AI cirkusu. „Hned! A připravte se na přebrání nových nájemníků!“ Pozdvihla paži. Vytrčila prostředníček se čtečkou v prstenu přímo do středu mého čela!

Já: Kolena mi začala podivně vibrovat, na čele tuhla jinovatka. Ten dojem, že brzo lehnu u brány do zavátých zmrzlých kytek, nikomu nepřeji. Na zápěstí můj osobní náramkový tempoměr, tlakoměr a vlhkoměr varovně bzučel, čímž žlutá, modrá i fialová dioda varovně blikajíce do prostoru nervní výjev zhutňovala.

„Co, co, na co? To má zna-me-nat?“, koktal jsem.

ONY: Identifikace proběhla úspěšně! Drtila mezi zuby přední zubatá. Ještě že tak, občane! Z kvartálního hlášení víme, že zde obýváte nadrozměrnou plochu domu, celých jedno sto šedesát tři a padesát osm setin kvadrátních metrů. A neplatíte daň z luxusu přebytečného blahobytu. Vy a vaše už čtvrtá manželka! Pouze vy dva! Nestydíte se?

Já: Né a p-proč?! Dál hrdlo vypovědělo službu. Zcela nově nařízené a dodané chytré brýle ze začaly mlžit...

ONY: Na planetě je už jedenáct miliard a dvacet šest obyvatel, dokonce AI je z toho nervozní! A vás to nezajímá?! Vy neznáte směrnici evropského souručenství B120XB17/2030-Cé? Né? „Takže laskavě přijmete a ubytujete čtyři velké podnájemníky. A roj malých!“

Já: Mlha na mých cíněnkách nepřestává a hapruje mi i termoregulace. V botách cítím vlhkost. Trojice věrozvěstkyň spustila kanonádu.

ONY: Má to občane i výhody! Dostanete do domu migrujícího Kanaďana Mr. Sin Bir-Sena, ten vás naučí korejsky. A umí dokonce vařit bambus a plést rohože i sandály z rýžové slámy! S ním přivezeme Američana Tian-Pcho-Koma, mluví hlavně mandarínsky. To se také bude hodit. Už brzo! A konečně ubytujete ještě holandské manžele Khan Ó Burungg-Berr! Ti umí nejen ruční rolnické práce s motykou a pluhem ale jejich děti výborně šplhají po stromech. Pro úrodu kokosů! A mluví třemi nářečími svahilsky, kamrudžansky a haftsvulsky. Tedy mimo vlámštiny, samozřejmě. Pět dětí vám s manželkou dostatečně oživí nudný a stereotypní život na této lesní samotě. Paní je přeci učitelka? I když už jen emeritní.

Já: Obrysově jsem si prohlédl jejich zadnice, dveře minibusu dosyčely. Docvaklo mi, že by nás čekala emigrace do mé podkrovní pracovny. Po minutě se mi odmlžily nejchytřejší AI brýle a vrátil se hlas. Totiž dikce náčelnice squadrony mneodlednila a dokonce rozžhavila do zelena (rudou nemám rád). Dosáhl jsem zase své normální teploty a vlhkosti. Jak vůbec věděli, kolik podlahové plochy se ženou obýváme? Že by udavači dole ze vsi?

Průhledový display brýlí AI: (Neuvěřitelně nerytmický hlas) „Maká v domě robotický vysavač, leštič a vyprašovač RAM-BÓ model III? A manipulační robot BIMBO, model „S6“? Tak se nediv, objemy plošných výkonů jsou on-line hlášeny do cloudu. Chápeš vůbec digitální dobu, sat-linky, ajpfouny, routery, čidla?

Já: Zcela bezhlasně. Ku-wa, ku-wa! Až po dlouhé chvilce mi docvaklo, že naše myčka a sušička nádobí i prádla také hlásí! Občas produkují nějaké znaky rozsypaného čaje na konci programů.

Průhledový display brýlí AI: Sa-mo-zřej-mě! Regulaci pracího a žracího cyklu zavede nový softík AI už příští rok, v šesté etapě EEÓ ! Výnosem Evropského souručenství dle lékařsko-výživové komise bude zajištěn omezený nákup zbytečných hadrů a přežírání domorodých obyvatel!

- - -

„Ráno je moudřejší večera“, povídali naši předci. Druhý den už v poledně jsem vydlabal na modřínovou desku do zvoničky:

AI STOP

sežere tě Mlok

taky blbý nápady

od tety i vott báby