Vlítl jsem mezi ně zákeřně až v noci. Stál jsem ve dveřích a má digitální AI čelovka krájela tmu a servírovala na průhledový displej helmy počet přítomných narušitelů. Narušitelů s ostrými zubisky, v prostoru opatřeného gravírovanou cedulí, „Restricted area“. Tedy mého příručního i válečného skladu na lesní samotě. Vlítl jsem v naději, že si ti (a ty-ty) bídáci uvědomí svoji škodolibost a přeruší navždy destrukční činnost. Bezpochyby jsem je překvapil. Vytáhl jsem poslední psychologickou kartu a zařval jsem:

„Chcete totální válku i když jsou Vánoce?“

Všimněte si, že poslední novinkou v tuzemsku je převzaté nóvum západních journalistů. Totiž sekvenčně rozdělit bombastický článek na informačním portálu a jednotlivé statě prošpikovat reklamou. Víc to vynáší. To už k nám dorazilo a já jsem poučen.

„Tak chcete opravdu totální válku?“ Pokračoval jsem s vytrčenou bradou a v ruce držel hrst smrtonosných zbraní, i těch supermoderních plastových. Ty zaklapují nad mističkou s návnadou a žrádélko je nahrazeno pouze vůní. Vzor vůně „Mickey mouse- channel No.5“, s příchutí „slanina a kočičí kýta“. Na tu se prý dle reklam narušitelé všeobecně těší. Božský to,pocit pomstít úhlavního nepřítele.

Ozvalo se slabé šramocení ve stínu mezi sekcemi palet. Má čelovka v souřadnicích dží-pí-es aktualizovala mrkající očka.

„Cože válku? Zkus to!“, zachrchlal starý myšák Gryzloun Tschupik. který už přežil nejméně deset mých atentátů. „Zkus to a zaútočíme na sektor Á-3!“ znovu zachrchlal a vzepjal se. Vyšponoval svůj stařecký vypelichaný kožich v kuželu světla a dupl pařátkem do rozkousaného obilného pytle.

Zaváhal jsem, protože v sektoru Á-3 je umístěna ocelová skříň s vybranými delikatesami a nápoji. „Máme objednanou novou technologii laserových řezáků!“, dále zaprskal myšák-náčelník. „Od firmy „Laser and drilling- zbyde jen píling“.

Situaci jsem přehodnotil, neboť mé pevné zásady občasně drolí přítelkyně. Totiž i přes mé varování při návštěvách pumpuje do kočičí tříčlenné legie chutné omáčky s rybími dokrmy a proteinové tyčinky s obsahem masa 106procent. A to jsem úpěnlivě zakazoval donos půvabných koťátek. A kočičí legie leží, vrní, zažívá a tloustne v kuchyni. Ven se jí nechce a drží pozice!

„Dobře“, zreturnoval jsem rozvášněného myšáka Gryzlouna. Navrhuji příměří. Můžete jen do téhle malé bedny, dostanete mrkvičku, zelí a jablíčka. Jinak nic, protože musíme dbát na vaše zdraví. Dle výnosu odboru „ochrany přírody a přírodních katastrof v mezích zákona“.

„A nepřežírejte se!“

Zabouchl jsem dveře skladu. S pocitem vítězství jsem se rozhodl dojít do domu a dát si kávičku.

Za odměnu.

Dnes výjimečně se šlehačkou.

Ukradl jsem totiž přítelkyni v nestřežené chvíli z doneseného košíku jedno balení s nápisem:

-Micinka-

„jemná smetana pro Vaše miláčky“