Prosím, přistupujte k tomuto testu zodpovědně. Jinak budou výsledky nepřesné a vy se o sobě nic nedozvíte.
Přítomné rozpolcené osobnosti upozorňuji, že lze vybrat u každé otázky pouze JEDNU možnou odpověď. Potvrzení od ošetřujícího lékaře, že trpíte mnohočetnou poruchou osobnosti, se neuznává.

1. Sedíte s přáteli v čajovně a zasvěceně hovoříte o Anně Achmatovové. Náhle vás přepadne potřeba. Jak to oznámíte svému okolí?

a) Udělejte mi místo, potřebuji jít na stranu. ... 2 body
b) Uhněte, kundy, jdu se vysrat! ... 1 bod
c) Omluvte mne na okamžik, téma mne příliš rozrušilo a dávám přednost pláči v ústraní ... 3 body
d) Co je to čajovna? A ta Anča, to je co za kurvu? ... 0 bodů

2. Na asfaltové cestě v lese spatříte přejetého ježka. Co uděláte?

a) Kopu si s ním tak dlouho, dokud z něj něco zbyde ... 0 bodů
b) Klacíkem ho odstrčím mimo cestu a zahrabu do jehličí ... 2 body
c) Rozvzlykám se jako malé dítě. Po návratu domů si připevním na rukáv smuteční stužku a napíšu několik ponurých básní ... 3 body
d) Odkopnu ho mimo cestu, abych si nezprasil gumy, až tudy zítra pojedu na houby ... 1 bod

3. V hypermarketu potkáte plačící děvčátko, které se ztratilo rodičům. Co uděláte?

a) Odvedu ji na informace a cestou jí případně zarecituji svou poslední báseň o veselém medvídkovi ... 2 body
b) Odvleču ji na veřejné záchodky, kde se stane obětí mých nejnižších pudů ... 0 bodů
c) Rozpláču se rovněž a v pohnutí nad krutostí světa popřemýšlím o sebevraždě skokem z pyramidy krabic s pracím práškem Ariel ... 3 body
d) Nevšimnu si, že nějaké dítě pláče, mám obvykle v uších sluchátka od discmana ... 1 bod

4. Máte domluvenou schůzku s krásným jinochem/lepou děvou. Na poslední chvíli vás přepadne žaludeční nevolnost. Co uděláte?

a) Zavolám mu/jí a přeložím termín na jindy ... 1 bod
b) ´Estli má vo mně zájem, ňáký to blitíčko ho/jí nemůže rozházet ... 0 bodů
c) Je mi trapné přiznat, že zvracím jako Alík a tak se telefonicky vymluvím na nenadálý příjezd strýce Güntera z Drážďan ... 2 body
d) Jsem natolik zdrcen, že si napustím vanu teplé vody, sním tubu Rohypnolů a otevřu si žíly břitvou. Život pro mne v takovém případě naprosto ztrácí smysl ... 3 body

5. Váš nejoblíbenější básník z níže uvedených je:

a) Karel Hynek Mácha ... 3 body
b) Charles Bukowski ... 1 bod
c) Walt Whitman ... 2 body
d) Tyhle týpky neznám, k nám Na růžek tutově nechoděj ... 0 bodů

Vyhodnocení:

0 - 5 bodů

Jestli něco nejste, tak citlivý básník. Jste obhroublá stvůra bez srdce a svědomí. Pravděpodobně máte v útrobách střep od Ledové Královny nebo nějaký zahnívající sajrajt. Měl byste se stydět, kdybyste toho byl schopen. Slovo literatura, natož pak ušlechtilá, považujete za latinský název zlomeniny. Čtete maximálně na záchodě a to ještě Trnky Brnky. Publikování na internetu byste zvládl s prstem v nose, potíž je v tom, že ve vašem případě jaksi není CO publikovat.

6 - 10 bodů

Jste básník, jehož citlivost kolísá víceméně okolo statistického normálu. Někdy to na vás přijde a dokážete se rozplakat u sovětského filmu "Bílý Bim, černé ucho", ale v běžném životě nemáte výraznější potíže. Pokud sami tvoříte, v nadpoloviční většině případů unesete negativní kritiku čtenářů; ovšem nesmíte se krátce předtím dívat na sovětské filmy o opuštěných psech. V tyto dny raději nepublikujte na internetu, vyvarujete se tak zbytečných potíží.

11 - 15 bodů

Jste BÁSNÍK. Popadá vás to všude, v autobuse, v pekárně, ve škole, v mléčném baru. Projede to vámi jako blesk a vy si zkrátka nemůžete pomoci. Během dne pláčete podstatně častěji a daleko bolestněji než novorozenec. Pláčete jako novorozenec, kterému někdo přivírá jednu nohu do šuplíku a palcem jeho levé ruky dráždí rozzuřeného rotvajlera za plotem bezpečnostní agentury. Dojímá vás naprosto všechno, od utrženého jízdního řádu na zastávce až po novinovou zprávu o skončení doby hájení lipana podhorního. Každé silnější slovo vás na dlouhou dobu rozruší. V zájmu svého již tak dost křehkého zdraví byste rozhodně neměl publikovat na internetu.