| Dílo #3196 |
|---|
| Autor: | Monty |
| Datum publikace: | 06.02.2004 09:55 |
| Počet návštěv: | 2983 |
| Počet názorů: | 33 |
| Hodnocení: | 17 |
| Kouzlo údů VIII. |
|---|
Kapitola V. - první část
NA SCÉNU VSTUPUJE PUBERTA
aneb
ÚTOK ZDIVOČELÉHO HORMONA
Konec školní docházky byl neodmyslitelně spojen s prudkým nástupem puberty, v níž se pohlavní protiklady trvale a nezvratně prohloubily. Jisté známky zrání se už projevily dříve; hoši začali mutovat a pod nosem se jim objevily nejasné zárodky čehosi, co se bude později muset holit strojkem Gillette Mach 3 s dvojitým břitem. Mutace se obzvlášť silně ozvala v hodinách hudební výchovy. Někteří spolužáci byli stateční a na svou hlasovou indispozici upozornili dříve, než mohlo dojít k nejhoršímu. David Lupač například, byv předvolán na stupínek, aby zazpíval hymnu Sovětského svazu, požádal přeskakujícím hlasem učitelku, že by snad mohl pouze odříkat text. Bylo mu to schváleno a tak se David nadechl, zaujal pozici a začal pomekávat: „Sajůz něrušímyj, respůblik sva...aabodnych, splatíííla navjéky vjelýýýkaja Rus.“ Poté byl učitelkou rázně přerušen, neboť pro smích v lavicích stejně nebylo zhola nic slyšet.
Jak již bylo nastíněno dříve, my dívky jsme pohlavní diferenciace znaly dávno před pubertou a hoši zrovna tak. Ovšem v dobách dřevních chlapci znali v praxi pouze jedinou funkci údu a tou bylo močení vestoje. Ne vždy ji však využívali. Nelze zapomenout na jeden školní den - bylo to v páté třídě - kdy se během hodiny biologie najednou přihlásil spolužák Čárlí a poté, co byl vyvolán, oznámil veřejně:
„Soudružko učitelko, já jsem se počůral.“
Seděla jsem v lavici vedle něj a tak jsem bleskurychle pohlédla na jeho židli. Byla skutečně o poznání vlhčí, než bývá v kraji zvykem. Poněkud jsem odsunula svou židli a s napětím očekávala, jak se zachová přírodopisářka Štěchová, známá tím, že se s žáky příliš nemazlila a její úvahy se vždy pohybovaly po přímé trajektorii: žákova akce - učitelská reakce, přičemž akcí mohlo být cokoli, co nesouviselo s výukou a reakcí byl zápis do žákovské knížky.
Čárlí byl ovšem slušně vychovaný synek z lékařské rodiny a tak u něj Štěchová nejspíš nepředpokládala, že by svévolným výronem moči hodlal narušit vyučovací hodinu, takže se pouze lakonicky otázala:
„A teď se ti už nechce na záchod, Jiří?“
Jiří zavrtěl hlavou a odhopkal k umyvadlu pro hadr, který se obvykle používal na utírání podlahy. Touto textilií pak utřel nejprve židli, poté ji několikrát rytmicky provlékl mezi nohama tam a zpět, načež požádal o svolení odejít domů, kde by se převlékl do čistého. (A hlavně do suchého.)
Funkce vyměšovací nás ale nikterak zvlášť nezajímaly. V dobách zrání jsme začaly objevovat „hambaté“ knihy a tajemství v nich obsažená. Můj strýček byl majitelem obsažné publikace „Lidská sexualita“, která se na nějaký čas stala mou biblí. Bylo v ní obsaženo spousta pěkných příkladů ze života. Obzvláště mi utkvěly dva z nich. První byl o dvou nezletilých sourozencích, kteří se během nepřítomnosti rodičů dívali v televizi na nemravný film a pod jeho vlivem se rozhodli hrát si tak, jako dospěláci. Poprvé jejich pokus o penetraci skončil fiaskem, ale napodruhé byli úspěšní. Pak je hra přestala bavit, ale jejich incestní poměr se neobešel bez následků. Čtrnáctileté děvče přišlo se svým třináctiletým bratrem do jiného stavu, porodilo zdravého hošíka, k němuž pak měli oba zhýralí sourozenci vztah jako k mladšímu bratříčkovi.
Druhý případ ze sexuologické praxe byl ještě zajímavější. Sedmiletý chlapec byl po smrti své matky svěřen do ústavní péče, kde byl opakovaně přistižen při masturbaci. Když se jej zvědavé vychovatelky ptaly, co to tropí a proč, vyjevila se krutá pravda. Zesnulá matka svého synka brala do svého lůžka a nechávala se od něj osahávat na nejrůznějších partiích a recipročně stimulovala i jeho. Občas k těmto úchylárnám přibírala i kamarádku. Malý hoch si posléze neuměl od svých chlípných myšlének odpomoci a tak se svým údem manipuloval svépomocí. Při onanii myslel na ženy „tam dole“ a jeho fantazie byly natolik barvité, že při nich pravidelně dosahoval výronu semene.
Tyto pravdivé historky silně ovlivňovaly náš psychický vývoj a prohlubovaly touhu po poznání. Byly jsme žádostivy vidět, jak se to semeno dostává z údu ven, jak jej chlapci stimulují a nač přitom myslívají. Pochopitelně nám to nebylo umožněno; naši spolužáci o takových věcech ani nahlas nehovořili, natož aby to veřejně provozovali. Takže nám zbývalo jen se domýšlet a kombinovat.
Všechno, co nějak souviselo se samohanou, nás nejen enormě zajímalo, ale také vždy zaručeně pobavilo. Každý nový slangový výraz, označující chlapecké ruční práce, byl pro nás nevyčerpatelnou studnicí vtipu a pokud se o někom řeklo, že si „honí brko“, „drandí kačera“, „mastí lano“, „hladí lachtana“ nebo že „mu dává za uši“, vybuchlo dívčí okolí v dávivý smích. Nešlo ani tak o slova samotná, jako o vizuální představy, které evokovala. Oblíbené také byly „semenné historky“ o tom, jak to vypadá, jak to smrdí a jak to působí, pokud se to dostane mezi chlapecké pyžamo a přikrývku. Jiné anekdoty než obscénní nás nezajímaly. Taková správná anekdota mohla být ve výsledku naprosto hloupá, ale jakmile se v ní objevil termín „vytáhl ho“, „dala mu“, „šukali“ či „udělal se“, byly jsme z ní celé hin. A bylo úplně lhostejné, zda se udělal Hurvínek nebo Fantomas.
Představy o pohlavním styku dostávaly v období puberty poněkud ucelenější obrysy. Už jsme bezpečně věděly, že úd musí být při styku „postavený“; ale jeho technický průnik do ženského genitálu nám byl stále nejasný. Zvláště zasvěcené debaty na toto téma jsem vedla s Machi. Abychom nevařily z vody, vzaly jsme si na pomoc tvrdý rohlík.
„Takhle teda stojí,“ řekla Machi a postavila rohlík špičkou na stůl tak, že vikslajvantový ubrus a pečivo svírali pravý úhel.
„No jo, ale jak ho takhle strkaj´ dovnitř?“ pochybovala jsem. „To by leda on musel stát a ženská ležet na nějaký hraně. Na sobě by teda ležet nemohli.“
„Třeba se to nějak zlomí,“ pohrávala si Machi s rohlíkem.
„To by bolelo,“ namítala jsem. „Jsou v tom přeci ňáký nervy.“
Pokud šlo o anatomické umístění údu, měly některé dospívající dívčiny značné vědomostní nedostatky. Spolužačka ze střední školy mi jednou svěřila, že se dost dlouho domnívala, že mužský úd je umístěn přímo mezi stehny, tedy na stejném místě, na jakém se nachází přirození ženské.
„Hrozně jsem kluky litovala,“ uvedla doslova. „Myslela jsem, že to musí být hrozně nepohodlný, když se to tlačí v kalhotách.“
K této domněnce ji (a nejen ji, jak jsem postupně zjišťovala) pravděpodobně vedl fakt, že hoši se zhusta oddávali drbání v rozkroku. Tuto činnost vykonávali s pravidelností a urputností opičích samců a to i tehdy, byli-li přímo pozorováni. Z toho bylo jasné, že jim utěsnění údu v kalhotách drobné potíže opravdu činí. Hodně jsme také přemýšlely o tom, jak chlapci své údy umisťují do trenýrek, případně do slipů. Starosti nám dělalo zejména to, zda se ráno jen tak nasoukají do spodního prádla, anebo si přirození nějak speciálně skládají. Vzhledem k jeho konzistenci bylo docela pravděpodobné, že s ním před konečným uložením do gatí manipulují; ale jak, to jsme pochopitelně nevěděly.
Poměrně záhy jsme ovšem poznaly tajemství dvojího druhu spodků; a po krátkém čase, vyplněném teoretizováním a kreslením náčrtků jsme již byly schopny poměrně přesně určit, který spolužák nosí trenýrky a který slipy. Vše záleželo na tom, jaké vzezření měla přední část chlapeckých kalhot. Pokud zde bylo možno vysledovat neurčitou centralizovanou skrumáž, která látku nepatrně vychylovala vpřed, nosil dotyčný slipy; pokud se vyboulenina nacházela v horní části nohavice, holdoval hoch klasickým trenclím. O přestávkách mezi výukou jsme si často sdělovaly, že „Zdenda ho má v pravý“ a „Ondra v levý“.
Zatímco my dívky jsme se obíraly údy, chlapci byli zaujati našimy ňadry a živý zájem také projevovali o to, zda dotyčná spolužačka již má - anebo dosud nemá - periodu. O menstruačních trampotách již ostatně byla řeč.
|
|
Počet úprav: 2, naposledy upravil(a) 'Monty', 07.02.2004 14:12.
| Názory čtenářů |
06.02.2004 14:03
 pavson
|
Monty napsal(a):
KOHO, PROBOHA? :o)
|
06.02.2004 14:12
Bohdan
|
:-))* |
06.02.2004 14:20
Cekanka_ucekana
|
to jsou věci.....takový zážitky já teda nemám...akorát jsme jednou s kamarádkou cestou na jejich chatu našli tři roztrhaný fotky a slepily jsme je a nevycházely jsme z údivu...proč se, proboha, někdo nechává fotit, jak jí rohlík????? |
06.02.2004 14:33
 Wopi
|
a proč by se PROBOHA nemoh někdo fotit, jak jí rohlík??? |
06.02.2004 14:38
Cekanka_ucekana
|
protože jedna fotka byla chlupy na chlupy, druhá byla chlupy trošku dál od chlupů a pak najednou třetí - rohlík |
06.02.2004 14:48
Wopi
|
no jo, občas holt člověku vyhládne :))) |
06.02.2004 14:50
Cekanka_ucekana
|
no to jo! Ale proč ho u toho fotit? No prostě jsme nechápaly. Myslim, že nám to došlo v neděli odpoledne a synchronizovaně jsme zvraceli na latríně těsně před odjezdem vlaku |
06.02.2004 14:51
Cekanka_ucekana
|
.. |
06.02.2004 14:55
Monty
|
pavsone, zřejmě ti uniklo, že jsem úd viděla poprvé ve svých 4 letech při hře s bratránky na doktora. Leda bys myslel ztopořený úd. :o) |
06.02.2004 15:11
 Danny
|
*****
moc bezva
:]]] |
06.02.2004 15:22
fungus2
|
Fajn. TIP |
06.02.2004 15:25
 josefk
|
přituhuje! :-))) |
06.02.2004 15:33
Monty
|
Čekanko, špecielně pro tebe ocituju i kus předmluvy k tomuto dílu:
Základním rozdílem mezi ženou a mužem zůstává to, že žena nemá penis nebo, chcete-li, úd. Zatímco mnoho mužů se může pochlubit objemnými, byť nefunkčními prsy, žena která má úd, už není žena, ač se tak často cítí. Sigmund Freud by řekl, že ženám je vlastní závidět mužům penis a od toho se odvíjí celé její jednání. Freud vůbec viděl údy všude, a jejich symboliku viděl i tam, kde by ji soudný člověk vůbec nehledal. Nevím jak vy, ale já si při pohledu na kohokoli, kdo pojídá tropické ovoce, vybavím leda tak starý otřepaný vtip - babička volá na dědečka „Honem, dědo, pojď se koukat na televizi, dávají tam nějaký porno!“ Dědeček přikvačí, pohlédne na obrazovku a zklamaně prohlásí: „Ale babičko, vem si brejle, to jenom Matuška jí banán.“ Nevím, co by tomu Sigmund řekl, stejně jako by mne docela zajímalo, jak by vyložil můj včerejší sen, kdy se při výletě s přítelkyněmi k naší skupince přidružil Karel Gott a nakonec na mne zbyl jako spolunocležník (pak jsem se probudila s čelem oroseným téměř smrtelným potem).
|
06.02.2004 15:48
Cekanka_ucekana
|
No já teda chlapům nic nezávidim, takže to budou nějaký blbosti :-))))) ale na sex myslim fakt furt, od chvíle, kdy jsem ho začala trošku chápat, což bylo tak cca ve třiceti :-))))) takže bych to shrnula: je to jako s tim ovocem, člověk musí bejt zralej tak akorát :-))) HURÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :-)))))))))))) |
06.02.2004 16:00
pavson
|
Monty napsal(a): pavsone, zřejmě ti uniklo, že jsem úd viděla poprvé ve svých 4 letech při hře s bratránky na doktora. Leda bys myslel ztopořený úd. :o) |
06.02.2004 16:03
Pavla
|
Koukám, že to bylo všude stejné... Také jsme pozorovaly a analyzovaly... :)) |
06.02.2004 16:56
Jirka Sirka
|
Skvělá věc! |
06.02.2004 20:19
Marthin
|
No jo..:-) |
07.02.2004 12:34
 Humble
|
Nelze nevzpomenout na spolužáka Marka, klavírního virtuosa hrajícího od tří či čtyř let, který měl čtyřku z hudební výchovy, jelikož si nebyl schopen zapamatovat text sovětské hymny. Jiný spolužák, který byl obdařen totálním hudebním hluchem a text hymny pouze odříkal, měl samozřejmě z hudebky jedničku. Jó, to byly časy :o)
Gillette Mach 3 s dvojitým břitem - ten počet břitů mi tak nějak nesedí... :o)
Vynikající čtivo *******
|
10.02.2004 09:36
 Yfča
|
:o))* |
|
Přidat názor ...nápověda k hodnocení  |
|---|
(Pro přidání názoru je třeba se přihlásit)
|